Форум » Беседка » Хи!!! Смешно...))) » Ответить
Хи!!! Смешно...)))
Milka: Вот, почитайте: Танец живота
Амаль: Ну Катя, насмешила!Что правда- то правда. Без макияжа уж и человеком себя не чувствуешь...)))
Кошка: Ой, только открыла песню "Пусть всегда будет солнце" , прикольно! Только это не мы сперли, а они - там же в коментах написано :"«Пусть всегда будет солнце» — песня, впервые исполненная в 1962 году советской певицей Тамарой Миансаровой. В 1964 году, Бьёрн Ульвеус и группа Hootenanny Singers выпустили написанную на ту же мелодию песню «Gabrielle», ставшую хитом. "
Milka: УРОКИ ЖИЗНИ УРОК 1. Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев ее, Боб говорит: "Я дам вам 800 долларов, если вы снимите полотенце". Подумав пару секунд, женщина соглашается. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно, возвращается в ванную. "Кто это был" спрашивает муж. "Боб сосед" отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о ранее выданных кредитах, иначе вы можете оказаться в неприятной ситуации. УРОК 2. Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет ей руку на ногу. Монахиня опять повторяет: " Отец, вы помните Псалом 129?". Священник извиняется, «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь свое счастье». Мораль истории: если вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут для вас мимо. УРОК 3. Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я!», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь»,- говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтоб те двое вернулись в офис после обеда!». Мораль истории: всегда давайте вашему боссу высказаться первым. УРОК 4. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как вы, и ничего не делать?» «конечно, почему нет?», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко. УРОК 5. Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер, и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляция с дерьмом могут помочь вам забраться наверх, но не удержат вас там. УРОК 6. Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела чтобы выразить свою радость… Пробегавшая мимо кошка услышала, пение решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на вас, ваш враг. 2) не каждый кто достает вас из дерьма, ваш друг. 3) когда вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
Ласточка: Смешно , но МУДРО
Катеринка: КОТЯТА в моторном отсеке., Почему они лезут именно в Лансер ? Последний ГОСТЬ. 12:27 Уже в ЧЕТВЁРТЫЙ раз возникает типовая ситуация. Знакомая сейчас подходит к авто и слышит жалобное мяуканье откуда-то из под машины. Выясняется, что под днищем пусто, а вот моторный отсек опять превратился в обитаемый модуль. У человека срывается встреча с преподователем в институте. В первую очередь решено было применить выманивание (самостоятельное). В данный момент перед Лансером разложены в ряд: 1. Крышечка с молоком PRESIDENT жирность 0,3% . 2. Кусочек сыра Маскарпоне. 3. Пол сосиски в натуральной оболочке (происхождение не удалось установить). 4. Конфета Рафаэло. 5. Малюсенькая баночка пива АСАХИ 0.135л. (открытая). Котёнок НЕ ВЫХОДИТ ! Были испробованы варианты мяукать как мама-кошка и лаять как большая страшная собака. Безрезультатно. Руковожу операцией только по телефону. Подскажите, как ВАМ удалось выйти из этой ситуации ? PS: Реально достало ! Существуют ли какие-то дополнительные решетки ? Ilyushenkov 12:30 Палкой потыкать пробовали? Орел 12:32 Предлагаю сменить пиво на водку AlTol 12:34 Заставить работать сирену сиги с закрытым капотом... вылетит пулей Последний ГОСТЬ. 12:36 Потыкать палкой не получается. Нужен какой-то тонкий прутик. Во дворе чисто прибрано. Оторвать на газоне девушка стесняется - везде видеонаблюдение с записью, по газонам ходить не принято Последний ГОСТЬ. 12:41 Елси котёнка намотает, девушка мне уже никогда больше не позвонит Рядом большой и удобный Хамер. С другой стороны чистенькая Мазда. Почему лезут в Лансер ? Что они там делают ? Лижут поддон картера ? PS: зверя разглядеть не удаётся. Насколько это возможно в каблуках и в мини-юбке. Последний ГОСТЬ. 12:59 Секьюрити решил помочь. Принёс ведро воды и вылил в моторный отсек. Теперь такой вопрос: Как достать мокрого котёнка ? Garlin 13:07 я в шоке! где охрану Подбирают? по теме: а крышечку валерьянки или корвалола рядышкам поставить? думаю мяу это сильней заинтересует! Black_ICE 13:10 валерьяна - народное средство. выливаете под соседнюю машину - и кайфуете Последний ГОСТЬ 13:14 Ещё небольшая проблема. При попытке сделать фотку, выскальзнул сотовик из рук. Теперь где-то внутри котёнок и NOKIA 5800 (включена). Пытались на сотовый звонить, думали девайс из-за вибрации как-то выпрыгнет. Но не выпригивает. Котёнок трубку не берёт SILENTSURF 13:15 Взорвите машину. Garlin 13:18 неподпускай даму к подкапотному пространству, пока она сама туда не упала и исчезла! а то появится вопрос №3""" _aLeXaR_ 13:19 блин, янимагу)) извините, очень смешно)) нада впредь аккуратнее движок заводить и прислушиваться к "звукам природы" из под капота)) может лазерной указкой поводить где нить где он увидит - авось заинтересуется, вылезет)) больше идей не знаю, все уже высказались)) тем более кошки дома у меня нет. Последний ГОСТЬ 13:22 Чёрт, где в Центральном округе можно достать травы ? Да не обычной, а валерьяновой ! AlTol 13:27 В любой аптеке P.S. Уже под столом Что есть еще у девушки чтобы кинуть под капот? Фен точно котенку ща нужен срочняком!!! Последний ГОСТЬ 13:39 Принесли из аптеки настойку валерианы. Вылили на газон, рядом с Лансером. Появился какоё-то рыжий кот, съел сосиску, сыр, выпил молоко, сейчас жуёт конфету.. Black_ICE 13:42 *тихо сползаю под стол* Gnusmas 13:49 У меня помогло разогнаться до 80 км/ч ))) Закрываешь капот, заводишь мотор, заставляешь сработать сигнализацию. И качаешь газом с 3 до 6 оборотов раз 10... Вылетит)) Ну а не вылетит - ремни сделают свое дело - придется мыть отсек от костей... Последний ГОСТЬ 13:52 Появился ещё один кот. Чёрный. Под капотом сейчас тихо. Пытаемся понять, кто из них моторного отсека. На котят с тонким голосом не похожи оба… Орел 13:53 который мокрый.....он и есть! Последний ГОСТЬ 13:57 Оба кота сухие. Котёнок в моторном отсеке опять мяучит ! Коты не уходят, прогнать их не получается.. Сотовый трезвонит где-то между движком и защитой, по видимому заждались в институте Последний ГОСТЬ 14:16 УРА ! В ситуацию вмешалась милиция. Милиционер с первого этажа, узнав суть проблемы, попросил огнетушитель. Усмехнулся и разрядил его куда-то под моторный отсек. Оттуда пулей вылетел котёнок серого цвета и скрылся где-то под другими машинами. От вознаграждения отказался, сказал что просто любит свою работу. Машину завели, разогнались, оттормозились в пол. Сотовый вылетел. К счастью, его не раздавило колесом. Можно заносить в ФАК. Решение ОГНЕТУШИТЕЛЬ ! PS: подруга от преренесенного стресса в шоке.
Кошка: Я под сталом У меня тоже забирался в машинут котенок, но его напугала сигнализация!
Катеринка:
Таня:
Катеринка: Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе. Испанец: - У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро... Турок: - Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь... Араб: - А мы говорим "иншалла". Это приблизительно то же самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...
Ласточка: Как говорится: в каждой шутке лишь доля шутки)
Алина Рахимкулова: над арабами смеются европейцы: есть такое понятие аббревиатура IBM (под логотип компьютерной фирмы) расшифровывается как ИНШАЛЛА БОКРА МОМКИН даст бог завтра может быть арабы сами смеются. можно сказать, это значит НИКОГДА таким образом европейцы подкалывают арабов на предмет их полного пофигизма ко всему
Regina: картинка с детишками СУПЕР!!!! Беру на заметку (на будущее )
Катеринка: Ну у меня такого Соня не отчебучивала. Фломастерами пробовала на стенах рисовать - я ей особо не запрещала..Какашками пробовала - но самой быстро неинтересно стало... А вот бусики и камешки перебирать - это пожалуйста. Может до бесконечности сидеть...Тут от ребенка зависит - еще посомтрим, что твой вытворять будет
Milka: click here
habibi-renata: белли-стрип с огнем) ужасть) жаль, что волосы так и не спалила)
Катеринка: Ааааааааааа...Я умер!!!! какая она гыыыыы...а когда ногами притоптывает ваще ужасть Музыку-то хоть узнали?
Кошка: Канешна! узнали - как не узнать.... Эх, а я так простенько под нее танцевала
Ласточка: Смешная история из жизни "короля вальса" На гастролях в Бостоне Иоганн Штраус оказался в осаде экзальтированных женщин, умолявших о пряди его волос на память. Романтической шевелюре маэстро угрожала нешуточная опасность. Выход нашел слуга композитора Штефан. Каждый день он раздавал толпе покланниц в холле гостиницы надушенные конверты, в которых лежал черный, как смоль, локон. К исходу бостонских гастролей кое-кто отметил, что ньюфаундленд Штрауса стал выглядеть несколько облысевшим.
Ласточка: Вредные советы . Автор: неизвестен. Соблюденье на милонге общих правил поведенья Очень сильно Вам поможет, если Вы хотите даму Пригласить на танец танго словно мачо аргентинский, И движеньем энергичным ей доставить наслажденье. Семафоря даме взглядом время даром не теряйте. Подойдите к ней так близко, сколько Ваш живот позволит. Пресекайте все попытки оказать сопротивленье! И когда сочтете нужным даму за руку хватайте. А второй рукой покрепче спину дамы обхватите, Сунув пальцы ей подмышку. Так оно надежней будет. И немного потоптавшись, минут эдак пять иль восемь Для проверки равновесья, смело на пол выходите! Чтобы Ваша дама в танце не вертела головою, Не стреляла бы глазами в постороннего тангеро, Вы небритою щекою к ней прижмитесь поплотнее, И сопите громко в ухо в такт мелодии любой. И тогда она в экстазе будет биться в танго-ритме Исполняя все фигуры, что доступны разуменью. Те, что долгими ночами Вы придумывали в муках, Сочетая их удачно в сложном нарко-алгоритме. Если к Вам неосторожно будет кто-то подбираться (Долго ждали Вы в засаде подходящего момента), Вы тогда им в наказанье вашу даму очень быстро Выводите на болео - пусть она начнет лягаться! Если вдруг начнет казаться, что у дамы грустный взгляд И фигур разнообразье ей дается очень сложно, Чтоб доставить даме радость Вы ее ведите в очо, Обойдя танцпол по кругу восемнадцать раз подряд. Совершенству нет предела. Вы должны всегда стараться Вашей даме максимально удовольствие доставить. Знать не будете отказа, назовут Вас «супер-мачо», И тогда на всех милонгах Вам найдется чем заняться!
Катеринка: "Дневник желудка" ПОНЕДЕЛЬНИК: Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой… ВТОРНИК: Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина! Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл… СРЕДА: Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!.. День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался! Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. ЧЕТВЕРГ: Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел! День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один! ПЯТНИЦА: Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!! Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))
Milka: Я думаю у некоторых желудкам живется еще хуже
Milka:
Амаль: Ого! Ни фига себе-сколько народу!!!
Ласточка: А девушка справа руки сложила, видимо уже и распрямить некуда
Кошка: Ой .... Это где так?
Milka: И на Ахлян Ва Сахляне такое бывает Участница из Тайвани (Посмотрела еще 3 секунды решила еще смайлов добавить ) - и еще на 3.00 мин 2010 Ahlan Wa Sahlan in Cairo-Wendy Chiu choreography fusion belly dance Арабы наверное впервые увидели, как перед ними раздвигают ноги, хватают себя за грудь и как это назвать, на мостике переползавывают
Фатима Хабиб: капец. лучше б она бабло потраченное на ахляне голодающим африки перечислила. ужос.
Кошка: Нда..... Это называется - любой каприз за ваши бабки
Катеринка: Ничем не отличается от нашего шоу-РБД....А если еще и вспомнить нашумевший восточный стрип- типа бурлеск, то можно смело утверждать, что отличается в лучшую сторону
Катеринка: [ut]http://www.youtube.com/watch?v=Kfbb9N-uJ0s&feature=player_embedded#at=86[/ut]
полная версия страницы